Estoy cansada

Cada año es lo mismo... se acerca navidad y hay que escoger con quién la voy a pasar. Desde hace casi 10 años he pasado todas y cada una de la navidades con la familia de mi mamá, van los primos, se dan los regalos, se prende la chimenea y la verdad lo disfruto mucho. Por otro lado esta mi papá... hace casi 10 años no paso una navidad con él y mi familia...

Cada año es lo mismo, a principio de noviembre mi papá sale con la misma pregunta "...y este año con quién van a pasar navidad?". Ya llegué al punto en el que prefiero quedarme callada. Si le digo que con mi mamá (una vez más) sé que se va a sentir, pero si le digo que con él... mi mamá se va a sentir. Entonces empiezan los remordimientos, las discusiones con mi hermana, las peleas con mi mamá.

Quisiera que alguien tomara estas decisiones por mi, estoy cansada de tener que escoger. Estoy cansada de tener que quedar bien con todos. Estoy cansada de fingir que todo está bien... que yo estoy bien.

Dicen que los que más sufren con un divorcio son los hijos, y si me hubieran preguntado hace unos meses probablemente les hubiera contestado que mi caso fue diferente, tuve la suerte de que mi papá se quedó cerca y
el trámite fue tranquilo. Sin embargo no pasa una sola semana sin que me recuerden que tengo una vida diferente, una vida que no escogí, una vida que ya me cansé de vivir.

No es normal. Lo normal sería tener una familia normal, una familia completa. No es normal que tu papá viva en otra casa por más cerca que quede. No es normal tner 10 años y ver a tu mamá diario en su cama, sin ganas de salir. No es normal que a esa edad tengas que explicarle a tu hermana de 7 años por qué tu papá ya no llega o por qué se llevó los cuadros de la sala.

Mi vida debería ser muy diferente. No es que me queje de la vida que he tenido hasta ahora porque realmente he sido privilegiada, pero a veces me pregunto como sería si hace 10 años no hubiera tenido que atravesar todo eso. Recuerdo ese año como ningún acontecimiento en mi vida. Me acuerdo del día que tuvieron que lleva a mi mamá al hospital, ya ese día mi papá dormía en el sillón. Me acuerdo de que todavía llegamos a escuchar los latidos del bebé y cómo en casa de mi abuela nos dieron la primera mala noticia. Sé que nunca he llorado como ese día. Una semana después ya no había unos muebles en mi casa y tanto mi papá como mi mamá nos dieron sus explicaciones. También me acuerdo cómo trataba de distraer a mi hermanita para que no llorara.

Parece que ahora sólo la tengo a ella y ella sólo me tiene a mí. Nuestras vidas han ido cambiando tanto...

A veces me siento tan sola... Se que tengo a mis amigos y a base de golpes he aprendido que son pocos los buenos. Pero estoy cansada... ya me cansé....

Pelusa blog Awards

Fui nominada! Pero antes de hacer mis nominaciones quisiera pedir una explicación para tan grande honor. No estoy menospreciando mi blog, sólo quiero saber por qué creen que lo merezco.Pero gracias de todas formas.
Nominar... que complicado. Realmente no conozco tantos blogs pero me imagino la cantidad de merecedores de este premio. Tantos mundos, tantas ideas, tanta gente que quiere ser escuchada.

Y mis nominados son:

- El Poder de las Letras. La forma en la que cuenta cada cosa y cómo expresa cada sentimiento es verdaderamente mágica. Aunque no valga mucho esta opinión ya que se sabe que soy de cristal, pero al leer cada entrada algo se mueve en mi.
- El sueño mexicano. A pesar de tener pocas entradas, creo que trata un tema de gran importancia ara nuestra época. Nos ayuda a darnos cuenta de una realidad de la que no se habla a menudo.
- The Beatles spots. Un reciente descubrimiento y una grata sorpresa. La historia, raíces, las letras, datos curiosos y más en este blog para cualquier fan,grande o peqeuño de este mítico grupo.
-Mi visión subjetiva. Regreso la nominación jaja. Este blog cuenta las cosas sencillas que pasan en un dia cualquiera, pero al mismo tiempo nos da cuenta de que justamente, no hay días cualquiera. Siempre ocurre algo que lo difiere de los demás días, lo que sea, incluso un pensamiento.

Por el momento esos son todos. Repito que no conozco mucho, pero de ahora en adelante me dedicaré a eso... uno nunca sabe qué se puede encontrar...

De grande

¿Cómo quiero ser de grande? Me refiero a más grande de edad, ¿cómo quiero envejecer? Hoy estuve hablando con mi abuela durante la comida, sólo al escucharla recuerdo su edad. Ha vivido mucho, ha vivido el dolor como poca gente puede incluso imaginar, sin embargo no lo notas.

Al hablar salta de una idea a otra como si en verdad estuvieran relacionadas. Hablando de algo que le pasó en la semana se transporta a una época anterior, sus viajes, recuerdos y vivencias están plasamadas en su memoria como si hubieran ocurrido ayer.

Hoy tiene 81 años, y al verla trato de imaginarla de joven, cuando tenía un mundo de posibilidades frente a ella. Trato de imaginar su actitud, sus decisiones, sus miedos, sus conflictos internos. Cuando termina de hablar, no puedo evitar sentir admiración, no tanto por quién es, sino por todo lo que ha vivido.

Al preguntarme cómo quiero ser de grande el miedo me ivadió. No se lo que va a pasar mañana, en una semana o en 2 años... eso me asusta, pero a la vez me impulsa a seguir en el día a día.

¿Cómo quiero ser de grande? No se cómo quiero ser o lo que llegaré a ser, pero estoy segura de algo, quiero haber vivido. Quiero que cada arruga de mi piel cuente una historia. Pero más importante, quiero tener a alguien que me escuche, porque ¿de qué sirve vivir si no hay nadie con quien compartir tus experiencias? Incluso las más locas aventuras pierden todo su sentido y valor si nadie estuvo ahí para verlo, para ser testigo de que ahí estuviste, de que existías.

Sí tengo miedo. Crecer, envejecer, morir. pero como dijo Chaplin: "Hay una cosa tan inevitable como la muerte, la vida".

Martes

"Es totalmente cierto, el martes trae mala suerte. Es un día tuerto e inservible."

(Petrovic, 2005)

El lunes es el inicio de la semana y todavía puedes sentir fresco el fin, el miércoles ya estamos a la mitad y sabes que falta poco para acabar, el jueves ya estás a un día y es más probable que salga un plan y el viernes, pues ya es viernes!!! Que se hace los martes? En lo personal, puedo decir que el martes siempre ha sido un día sin mucho sentido... Siempre he tenido las peores clases en este día, este semestre en particular,t engo tres clases seguidas sin descanso y mi día termina con estadística. Además hoy no tengo cómo regresarme, lo que me obliga a tomar el metrobus... un viaje cansado y no tan agradable.

Por lo regular es en los martes cuando te das cuenta de lo tediosa que va a ser la semana, te das cuenta de todo lo que tienes que hacer, todas las tareas, todos los problemas... ah! que horror!!

Esperemos el miércoles con impaciencia... ya casi... 1 segundo menos....

Reposicion

Es miércoles, son las 7.08 y yo ya estoy en clases... En un miércoles normal apenas me estaría despertando. Se preguntarán, ¿entonces qué haces ahí a estas horas de la madrugada? Les contesto. Estoy aquí desde las 6.45, sentada en un salón frio de luz blanca para reponer una clase... una clase que se perdió por culpa del que se para frente a un salón y se hace pasar por maestro. No, no es ningún suplente ni nada, es un maestro de "planta" por así decirlo.

Dejenme explicarles la clase para que puedan entender la razón de mi frustación. En primer lugar, esta persona es reportero... de esos que mandan a los huracanes porque realmente no sería una pérdida para la empresa. Luego está el hecho de que ni siquiera da clases! En serio!! Llega, hace un examen de cultura general (para pasar lista) y se sienta a ver las exposiciones del día. Claro que niguna le parece lo suficientemente buena por lo que las calificaciones siempre son menores a 5. Eso sí, no esperes una explicación, él tiene sus razones.

Otro punto que me puede... arghhhh... es su "puntualidad". Cuando se da el lujo de venir a fingir que enseña, llega siempre a las 7 en punto, cualquiera que llegue atrás se pierde de esta magnifica clase. Puede que esté mal pero creo que esta mal exigir algo que a ti te cuesta, pero bueno esa es mi opinión.

Me dijeron ayer que un maestro enseña, un buen maestro inspira. Podría decir que este... singular personaje sí me inspira algo, nada positivo, pero inspirador al fin y al cabo.

Una pregunta sigue en pie... ¿qué hace un maestro así en una universidad? Fácil. Los contactos. Después de un poco de investigación, descubrimos que está emparentado con alguien importante. Claro!! no podía ser otra cosa. Es familia!!! Como bien lo dicen en Analyze This (1999) "what a fucking achievement".

Es hora de otra exposición....

Enredos familiares

Hoy no fue un domingo como cualquiera. Normalmente paso los domingos en tranquilas comidas en el jardín de mi abuela materna. Vamos a misa primero, luego comemos, discuten unos y poco después me aburro y me subo a leer. Hoy fue diferente, hoy tocó estar con mi papá.

¿Cómo lo explico? Para empezar mi papá es un singular personaje, médico por los días, músico por las noches... bueno es un decir porque en realidad es al revés. Ahora su familia... mi familia al fin y al cabo. Ahí sí tengo que decir que no tengo idea por donde empezar. La familia "cercana" (entiéndase primos hermanos, tíos, abuelos) es de verdad muy cercana, hacen todo juntos. No suena tan malo pero para mí.. es demasiado.

Mi abulo paterno tuvo 5 hermanos, y parece que todos menos mi abuelo decidieron que su misión en la vida era sobrepoblar el planeta y dedicaron su vida a eso, tener hijos. Pero ahí no acaba la cosa. Cada uno de estos hijos decicó si vida a completar la misión de sus padres. Para no hacer esto más largo les digo que en la última reunión familiar eramos 70 primos... y parece que no llegamos a la mitad.

Recuerdo bien ese día. Cada 10 minutos aproximadamente se acercaba un perfecto desconocido y me decía "hola, creo que tú y yo somos primos"... esto venía acompañado de una larga (de verdad larga) lista de familiares relacionados, a unos los conocía, otrso sonaban vagamente familiares y otros... bueno, ni sabía que existían.

Atrás de todo el clan hay historias que bien podrían llenar las páginas de un buen libro, historias de traición, amor, engaños, líos, dramas y una que otra historia curiosa que ya contaré algún día. Estas historias no son más sencillas que las relaciones y conexiones familiares en el presente. Hoy fue buen ejemplo de ello.

Comida con mi abuelo, abuela, tío, tía, papá y hermana. En una de las plátcas que se estab llevando acabo en uno de los extremos de la mesa empezaron a mencionar algo relacionado con el papá de mi abuelo, Espiridión R. Galindo. En primer lugar, con sólo escuchar el nombre mi hermana y yo soltamos la carcajada (me disculpo de antemano si ofendo a alguien), a esto lo siguió una entetenida conversación entre personas que entre la edad, la locura, la sordera y la necedad, nadie sabe qué es peor.

"Pero le mandó una carta felicitándolo por el nacimiento de Alfonso aunque ni siquiera llegó a conocer a su hijo..." dice mi abuelo. "No papá, sí lo conoció pero no convivían" contesta mi tía con su voz paciente y desesperada a la vez. "Lo mismo viene siendo" contesta mi abuela, apartándo su mirada de su sopa de tortilla.

Mi abuelo trata de continuar su historia "Lo que pasó fue que mi abuelo Espiridión fue hijo único..." "La que fue hija única fue Adela Macintosh (al parecer pariente mia por algún lado)" interrumpe mi tío.

Del otro lado de la mesa, mi hermana y yo estamos perdidas. Mi hermana todavía se atreve a preguntar "¿Quién era Adela?". Mi papá trata de contestar, "era la hija única..." pero se queda callado a la mitad de la oración, esta vez ni él sabe la respuesta. Mi abuelo continúa. "...entonces la carta..." "¿Escrita por Adela?" "No! por Espiridión!" contesto desesperada.

Los refrescos se fueron vaciando al tiempo que las conversaciones cambiaban. La cuenta llegó, pagamos y salimos. Afuera, nos despedimos cálidamente después de una agradable (y ruidosa) comida. Cada quien se subió a su coche y todos partieron en direcciones diferentes.

Ya en la camioneta no podía sacar de mi cabeza una pregunta.... ¿Entonces quién era el hijo único?

Aterrizaje abrupto

6.30 am. El cielo está obscuro y el aire frío hace que sea difícil respirar. No escucho más que el sonido de mis pasos en el camino y mi propia tos. Apenas puedo respirar y tengo un poco de frío.

7 am. Las luces blancas del salón no me dejan abrir los ojos completamente.Apenas veo destellos de luz y una que otra sombra por la puerta, empieza a llegar gente. Había muchas cosas que contar pero las palabras salían con trabajo de mi boca, mi garganta todavía raspa. Entra el maestro, una persona pequeña que en realidad no impone mucho. Trae un paquete de hojas en la mano... los exámenes. ¡Lo había olvidado por completo! Hace una semana había tenido examen y hoy claramente entregarían claificaciones. Mis ojos se abrieron por completo y por un momento me quedé ciega.

Se empezaron a repartir los examenes... unos ochos, un nueve, uno q otro siete... y luego el mío...

En ese momento me vine abajo. Un escalofrío recorrió mi cuerpo y por alguna razón no podía cerrar la boca. No podía ser cierto, tenía que estar calificada mal, yo sabía las cosas, ¡yo estudié para el examen! Es una metria que yo escogí, una materia que me gustaba y en la que supuestamente era buena... No lo pude evitar, me vine abajo.

Contaba con esta materia para salvarme un poco de otra, para que las calificaciones se balancearan y pudiera estar tranquila como todos los años. Toda la clama se fue, la paz se esfumó, sentí como mi cerebro y corazón se hundían a la vez en las profundidades de la impotencia.

No puedo evitar sentirme inútil y estúpida. Fue un golpe fuerte, caí en un hoyo que pensé que ya estaba tapado, el trayecto fue rápido pero el golpe fue muy duro. Tendré que aprender a vivir con eso.

Stardust

"You know when I said I knew little about love? That wasn't true. I know a lot about love. I've seen it, centuries and centuries of it, and it was the only thing that made watching your world bearable. All those wars. Pain, lies, hate... It made me want to turn away and never look down again. But when I see the way that mankind loves... You could search to the furthest reaches of the universe and never find anything more beautiful. So yes, I know that love is unconditional. But I also know that it can be unpredictable, unexpected, uncontrollable, unbearable and strangely easy to mistake for loathing, and... What I'm trying to say, Tristan is... I think I love you. Is this love, Tristan? I never imagined I'd know it for myself. My heart... It feels like my chest can barely contain it. Like it's trying to escape because it doesn't belong to me any more. It belongs to you. And if you wanted it, I'd wish for nothing in exchange - no fits. No goods. No demonstrations of devotion. Nothing but knowing you loved me too. Just your heart, in exchange for mine."

Yvaine (claire danes), Stradust 2007.

El sueño frustrado

Ayer tuve un sueño. Tuve un sueño y fue tan real que cunado desperté me costaba trabajo respirar y todo daba vueltas. Imagenes borrosas salían y regresaban de las profundidades de mi mente, golpeándome mientras lo hacían. En el sueño estaba muerta, estaba muerta y sin embargo seguía ahí viendo todo como si nada hubiera pasado. Me había muerto antes de tiempo, no podía ser cierto, todavía habia tantas cosas que hacer, tantas cosas que decir...

Se me había acabado el tiempo, no me quedaba ni una oportunidad más. Ya no más viajes, no más risas, no más palabras. No me quedaba ni un solo aliento. La frustación me atacó. No podía ser verdad, tenía planes, tenía sueños... y ahora nada se puede hacer.

Me faltaron tantas cosas por hacer... tantas cosas que decir.... Para empezar debí haber abrazado a mi hermana más, debí haber hecho caso a lo que me decía mi mamá, debí haber sido más agradecida con todos. ¿Por qué no abracé a mis amigos o les dije cuanto los quería, por qué no estuve ahí cuando me necesitaban? Si tan sólo pudiera regresar y no callarme, sólo hablar. Sólo actuar, sin pensar en las consecuencias, actuar y equivocarme todas las veces que pueda.

Uno de mis miedos es no poder eexpresarme y que las cosas se queden en las profundidades de mi mente, sólo surgiend para preguntarme, y si hubiera...? Ya no podia hacer nada, ya pronto mi presencia sería poco menos que un susurro en el viento. No más palabras, no más abrazos, no más besos. Todo se había acabado.

Entonces me desperté... seguía viva. Pero al analizarlo me di cuenta de que estaba viviendo como en el sueño. No he dicho más de la mitad de las cosas que quisiera decir, hay barreras que me lo impiden y es hora de tirarlas. Ya no quiero que me detenga la pena, ya no quiero pensar las cosas demasiado, sólo quiero vivir. ¡Quiero vivir!

No quiero que nadie me calle, no quiero callarme. A partir de hoy voy a gritar, correr, abrazar, llorar, hablar.... que importante es decir las cosas... que la gente te escuche, decir lo que sientes...

Ahora tengo miedo, pero he tomado una decisión. Es momento de vivir.

Pequeños mundos

Ahhhh la gente, viene en todos los tamaños, colores, olores y estoy segura que hasta sabores. Cada persona con sus pequeñas vidas armadas, muchas ni siquiera se dan cuenta de que son parte de algo mucho más grande. Van por la vida, pues así, sacando las cosas poco a poco... con un montón de complicaciones en la vida y pocas veces con sentido común. No se si le pase pero a mi me resulta gracioso ir enel coche asomada por la ventana. Un tipo por allá rasca las ideas que escurrieron del cerebro hacia su nariz.. no creo que sean tan buenas ideas, otra señora parece malabarista porque maneja, se maquilla y habla por teléfono a la misma vez, del otro lado un jóven cantando lo que probablemente sea su canción favorita por la pasión con la que la interpreta, claramente deja de hacerlo cuando se da cuenta de que estaba dando un concierto. Ahhh, definitivamente la gente es mi animal favorito para observar, nada de pájaros ni nada, la gente es mucho más divertida.

Estoy sentada en el restaurante del hospital, recargandome en mis brazos mirando hacia la ventana... me gusta ver, ver las caras, la ropa, la forma de caminar. Entonces trato de hacer una historia.

Pasa una señora, de esas que parece que no conocen el significado de casual y siempre parecen salidas del salón de belleza, a lo mejor vino con un cirujano a borrar las líneas de la experiencia de su cara, 2 ex esposos, casa en el pedregal (probablemente con una alberca que no ha sido estrenada), chofer, una señora con una vida "perfecta"... mientras se aleja suena su celular.... era su hija adolescente, diciéndole que necesitaba unos zapatos nuevos porque los que le compraron la semana pasada ya están "out".

Ahora pasa un señor de camisa azul y pantalones negros, me recuerda a mi abuelo, ya saben de esas personas que en las bolsas de la camisa llevan peine, pluma y celular. Camina con flojera, como si no quisiera llegar... no quiero imaginar con qué tipo de doctor va. Pobre...

Mira. Un vendedor de lotería. Nadie le quiere comprar un boleto. No entiendo por qué, en ests tiempos de crisis lo último que debe morir es la esperanza... si tuviera dinero le compraría uno. Está aquí desde las siete de la mañana, viene en camión desde los pueblos que están aquí cerca. Viene temprano para acabar antes y poder regresar con su bebé, ayer aprendió a decir "mamá"... el "papá" n puede tardar mucho, odiaría perdérselo.

Una mujer vestida con pantalones de mezclilla cortos y un poncho de colores que combina perfectos con sus zapatos bajos. Pelo corto, güero con raíces negras. Seguro tiene hijos hombres, 2 yo diría. 2 niños y una niña. Todos es curso de verano... yo también los mandaría, cuando no los distraes con algo sano son como el mismísimo diablo. Por eso en las tardes de escuela toman tae kwon do, futból, jazz, pintura, catecismo, y cualquier cosa que los mantenga afuera de su casa.

Y así van pasando, un doctor chaparrito con maletín y lentes, un vendedor de medicinas, una pareja de viejitos (acaba de nacer su nieta), una niñita con su mamá (al pediatra por su vacuna.. la niña va llorando, claro), estudiantes de medicinas que no saben lo que les espera, una jóven con la nariz recién operada, una señora mayor con sus radiografía (que no sea la cadera por favor), una señora con un sweater de arcoiris (se ve feliz)... bueno, para qué seguir, cada segundo aparece alguien nuevo, con una nueva pinta, una nueva historia.

No me canso de hacer esto. Es impresionante la diversidad de facciones y gestos...

Mira! en la ventana de un cuarto más arriba hay una señora recargada viendo hacia abajo, ¿qué habrá pensado de mí?

Vacaciones, infierno o paraiso

Son las 8 de la mañana, ya estas cansado de tanto dormir. Abres los ojos lentamente y la mañana t parece igual a la de ayer... y a la de antier... y a la de hace 2 semanas. Te pones boca arriba y ves el techo de tu cuarto ¿Qué hacer, qué hacer? Puedes pararte a deasyunar y ver una película pero momento, eso ya lo hiciste, no recuerdas cuando pero es que los días ya se parecen tanto...

¿Te acuerdas cuando seguías en clases y contabas los días para salir? Yo me acuerdo, lo que me llevaba a través del día era pensar: "Ya falta poco", "sólo 27 días más" o mejor aún "ya casi, ya casi". Una semana antes de salir empiezas a hacer planes, piensas en lo que nunca has hecho y te mueres de ganas de hacer o lo que por falta de tiempo has dejado olvidado por los rincones de tu casa o memoria. Te vas a poner a leer, ver las películas que te recomendaron las últimas vacaciones, vas a salir con tus amigos a hacer cosas diferentes pero nunca burridas, vas a hacer ejercicio, vas a ir al centro o te vas a ir un fin de semana a.. donde sea, a cualquier lado.

Por fin llega el último día de clase, ¡eres libre! No pasa un día y ya le hablaste a todos tus amigos para irte a desayunar o al cine en la mañana y entonces todo es miel sobre hojuelas. Te despiertas a las 11 de la mañana y no te importa, por fin vas a poder estar en tu casa y quedarte en pijama todo el día, ¡olvida los horarios! ¡olvida las reglas! haz lo que quieras...

Suena tu teléfono, tus amigas salen de viaje con su familia. Te dices que no hay problema, así tendrás tiempo de descansar y estar contigo. Ahora sí, sacas el libro que dejaste a la mitad y te vas a la sala con algo de tomar, te acuestas en un sillón y empiezas a leer. Puede que acabes el libro, pero también puede ser que hayas leído 5 paginas antes de perderte en las rayas e imperfecciones del techo, en el rayito de luz que se coló por la ventana, en la araña que se pasea por la pared blanca sin preocupación alguna. Agarras el teléfono, sí, sigue vivo, lo vuelves a colgar, das vueltas por la sala y regresas al teléfono, "tal vez si le hablo a alguien... a lo mejor decidió no salir" piensas con ingenuidad. Marcas los tres primeros números pero te arrepientes, "claro que no va a estar, ella sí tiene algo que hacer". Regresas a tu sillón y retomas tu libro, ya ni siquiera encuentras una posición cómoda. Te rindes con tu libro y te vas a la tele.

Más de 300 canales y nada que ver. Ya te sabes los horarios de todo, pero ya lo viste. Parece que, en cuanto a la televisión, entre más buscas menos encuentras. Tus pensamientos se divierten contigo, "no te has bañando, otra vez vas a comer lo mismo, no hay nadie para salir, estas aburridaaaaaa". Te la crees, a partir de entonces la noción del tiempo desaparece, ya no sabes ni en qué día vives, temes que se te olvide quién eres...

El Tope... segunda parte

Han respondido a nuestras plegarias... ya no hay tope! Viva la lógica tardía de las autoridades!

Todavía más impresionante, sólo tardaron 3 días en cubrir el hoyo que dejaron al quitar el infame tope. Definitivamente todo un récord para laalocada ciudad en la que nos tocó vivir. Solamete faltará que los peatones utilicen su capacidad de razonamiento para cruzar por el puente porque si no... de nada sirve.

Llorar

Un año, un mes, un día, un minuto, un segundo, una milésima de segundo.... no importa que tan grande o pequeña sea la cantidad de tiempo transcurrido, pero importa como lo vives, que haces para que ese momento sea memorable. ¿Suena a anuncio? tal vez, pero nunca un truco de publicidad había expresado tanta verdad.

Podrá parecer como cliché, pero la verdad es que la vida se marca por los pequeños momentos que la conforman, en un segundo puede cambiar la vida y hay que aprovechar ese segundo porque después... no sabes lo que vendrá.

Un error común es pensar que disfrutar implica ser feliz, sonreir todo el tiempo como si no hubiera nada por qué preocuparse, siento desilusionarlos de cierta manera pero no es completamente cierto. Calro que los pequeños momentos de felicidad alimentan el alma y la hacen seguir adelante, pero existen otras emociones que tienen que ser disfrutadas al igual que esta. Llorar no es malo, las lágrimas expresan por igual alegría y tristeza. Nunca lloramos igual o por lo mismo, entonces ¿por qué no disfrutamos también esos momentos? no van a volver eso es seguro. Sólo así podemos decir que hemos experimentado la vida en su totalidad, ¿cómo puedes decir que has vivido si nunca has sentido todo lo que hay que sentir? Fui feliz y reí, pero también lloré y sentí. Es lo bello de la vida, nos da millones de opciones y de todas podemos aprender algo y crecer con eso.

Lo que quiero decir es que disfruta lo bueno al igual que lo malo, al fin y al cabo son experiencias que estamos obligados a vivir, así que más vale que las recibas con buena cara, así parecerán menos. Vive.

Se acerca...

Varios recordarán la película Jaws, en especial la conocida música, pues esta vez requiero de su memoria auditiva para empezar... listos? En realidad de lo que voy a hablar no es tan malo, pero siempre produce ese sentimiento de... extraña emoción e ingenua esperanza. Al menos yo así sentí el 14 de febrero durante mi vida desde secundaria. Día de San Valentín... el día más cursi y feliz del año.

Llámenle como quieran, comercial, cursi, rosa, bonito, feo e incluso triste, pero el 14 de febrero está presente en todos lados. Me atrevo a decir que es una fecha mucho más comercializada que Navidad. ¿Qué hay detrás de todo esto? ¿Es una celebración creado por Hallmark para vender más tarjetas? En realidad hay mucho más detrás de lo que te puedes imaginar. Yo no estoy aquí para contar esta historia (para los interesados, agrego donde pueden encontrarla), sino para contarles mis experiencias y al fin y al cabo mi visión de este día.

Durante varios años, sólo pensaba en este día como "el día de la amistad", un día que por alguna razón siempre era soleado, en donde al llegar a la escuela recibías abrazos, dulces, flores y demás, eso sí, siempre de parte de tus amigas más cercanas. Entonces empezamos a crecer, claramente algunas más rápido que otras. El 14 de febrero se volvió un día principalmente dedicado a los novios... ah bueno! y a una que otra amiga.

Yo también quise crecer, entonces cada 14 (que no sólo coincidía con un día soleado sino también con un día de clases), esperaba algo, nunca supe qué ni de quién, pero lo esperaba impacientemente. Nunca llegó, nunca nada llegó. Regresaba a mi casa, sin un plan, sin una flor, sin una sonrisa. No todo fue malo, aún me quedaban amigas que sufrían de la misma pena, pocas, pero ahí seguían, fieles a nuestra antigua tradición.

En el penúltimo año de prepa, mi suerte parecía cambiar, al menos eso creía yo. Había alguien! un tipo (porque no se puede describir a alguien así con otra palabra) al que parecía gustarle. ¡Que bonito! Por fin llegó el día. Fui a la escuela y desde la ventana vi cómo iban pasando niñas con un acantidad impresionante de flores, se acercan lentamente a los salones (música de Jaws), abren la puerta y empiezan a repartir... -Suspiro- Otra vez nada, otra vez sola en este asqueroso día. ¿Qué, sería la única niña (una vez más) sin algo que presumir? ¿Qué era tan desagradable que nadie lograba acordarse de mí? -Suspiro acompañado de imperceptibles lágrimas-.

Un año pasó, y lo que parecía imposible parecía acercarse. Este año sería diferente, este año habría esperanza sí, pero no de la irracional e ingenua. Ésta estaría fundamentada. Conocí a alguien, ¿qué digo? no sólo lo conocí sino que al poco tiempo empezamos una relación. Así llego el 14, y como era de esperarse espere la flor, con la pequeña diferencia de que ese año sí la recibí. Pero ahora significaba algo más. Ya no era tener la flor por la flor o para presumir, era para mí. Era de alguien que de verdad amaba (cabe aclarar que ese sentimiento sigue presente hoy en día). Entonces lo sentí, ya no importaba el estúpido día comercial en donde se venden más choclates, tarjetas, dulces y globos que ningún otro día, importaba sentirlo.

Este año pasará lo mismo, ya no importa si recibo una flor o lo que sea ese día, porque no estoy sola. Hay que querer a la gente, hay que interesarse por la gente, sobretodo por la gente que quieres. No esperen hasta este día para abrazar, besar y reírse. No desperdicien las infinitas oportunidades que nos da la vida para hacerlo. Aprovechen el tiempo. Así, adelantándome a las festividades, les diré que los quiero.

Feliz día más cursi del año...

p.d. no vayan a pensar que por lo que escribí no acepto detalles, siempre son bonitos. Nos vemos el 14

http://www.yucatan.com.mx/especiales/sanvalentin/leyenda.asp

El tope...

El tráfico nos parte la vida, tenemos que salir horas antes para poder llegar a tiempo a nuestros compromisos previos. Conocemos las horas pico al igual que las zonas de más tránsito, pero ¿cuál es la causa de estos terribles embotellamientos?

Sureños que frecuentamos la zona del hospital Ángeles, ya sea por Camino a Santa Teresa o la lateral de Periférico, cada vez que pasamos por ahí nos preguntamos: ¿Por qué hay tanto tráfico? Durante el camino formulamos diferentes hipótesis, seguro es la escuela, seguro es la entrada del hospital, seguro es el semáforo, incluso podemos encontrar a algún ingenuo que piense que hubo algún accidente...

En parte todo esto es cierto. Por ahí de la 1 los camiones escolares llegan y entran uno por uno a la escuela entorpeciendo el tráfico, y como si no fuera suficiente a las 2.30 vuelven a salir, eso sí en grupos de 4 o 5.. pero como tardan caray! Esperando a que los policías escolares vuelvan a permitir el paso, el sonido del claxon se hace presente y te perfora la cabeza como un taladro.

Por eso de las 7 de la noche, el tráfico se vuelve a hacer pesado. ¿Y ahora por ué? Es claro que las niñas ya no están en clase, ¿por ué no puedo pasar? Te diré la razón. El Hospital tuvo la brillante(?) idea de hacer una pequeñísima desviación para facilitar el ingreso... sí, facilitar. Claro que los ingeniosos no pensaron en la gente que no sabe para donde va (duh) y entonces se acuerdan de que ya se pasaron la entrada!! Giros violentos, frenones imprevistos y claro el claxon se hacen presentes una vez más.

Como podrán recordar (los que ya hayan pasado por ahí) en la esquina, pasando el Sagrado, hay un puente peatonal. Sí, uno de esos que supuestamente están para que la gente pase por ellos sin el peligro de ser arrollada, pero este puente ha fallado en su función vital. Ahora sirve, principalmente, para colgar pancartas y saludar desde ahí a las niñas de la escuela (pueden creerlo, soy ex-alumna). La gente insiste en pasar directamente del Hospital o de la escuela hacia los tacos de canasta, las quesadilla o cualquier puesto que ahí se ponga. Eso realmente nunca fue problema, yo varias veces pasé así (lo admito con pena), pero lo hice sin estorbar relamente el tráfico.

Así la gente siguió pasando, y siguió pasando, y entonces apareció. Un día en la mañana, pasé por ahí e hizo rebotar el coche con todo y pasajeros... un tope. ¡¡¡Un tope!!! En una zona conflictiva y con un puente a menos de una cuadra pusieron un tope. Me quedé atónita. La gente lo logró, hizo que algo que estaba en principio prohibido, fuera no sólo aceptado, sino que de hecho recibieran ayuda para hacerlo!! Desde entonces todo fue peor, a las 2.30, ya no importaban los camiones, sino los coches que se frenaban para pasar el tope como si fuera de vidrio. Y claro, después de que dejas pasar a 10 peatones porque ahora tienen preferencia, no falta quien quiere correr al último minuto y te la acaba refrescando, como si en verdad tú estuvieras haciendo algo malo.

Pero bueno, qué es lo que nos sorprende, vivimos en la Ciudad de México, la tierra en donde todo puede pasar, la ciudad del revés en donde los puentes peatonales cambian de función y los necios logran lo que quieren... Viva México...

El sabor del éxito

Dicen que la venganza es dulce... pero el éxito lo es más. Y es que cuando por fin ves los frutos del trabajo arduo no queda más que sentarte a disfrutarlo.

Hace una semana, gracias a una tarea de cine, nació una idea. Borrones de imágenes aparecían en nuestras cabezas, y así, lo que empezó con una tranquila canción pronto se fue convirtiendo un un derroche de ideas y de imaginación. Todos querían hablar y aportar. Aunque sus ideas no fueran a ser usadas, estas eran escupidas en un ambiente de emoción y proyección. Poco a poco se llegó a una decisión que llevó a un guión y un storyboard. El día siguiente empezamos a grabar...

Un día y medio de grabación se dice fácil, pero en realidad no lo es. Muchas tomas por escena, todos tratando de ser lo más profesionales que se pudiera. Acabamos el viernes a mediodía festejando todos por el trabajo realizado, pero en el momento no nos dimos cuenta de que aún faltaba lo más difícil: editar. El problema era que ninguno de nosotros tenía alguna experiencia editando! lo más que habíamos usado en la compu era powerpoint y definitivamente no nos serviría para editar una película. El equipo entró en acción, no se cómo pero hoy, miércoles 31 de enero, a las 9 de la mañana terminamos, se podía dar por concluída la producción.

Ya en la clase, después de un buen rato de teoría, llegó la hora. Entregamos el dvd y esperamos pacientemente nuestro turno (pacientemente es un decir porque nos moríamos de nervios). De repente, sin previo aviso la pantalla se pone en negro y empieza nuestra película... Lo que pasó después no puede ser explicado sólo con palabras. Me invadió ese sentimiento que crecía dentro de mí, el corazón se me aceleró hasta el grado de que respirar parecía algo imposible... entonces no pude evitar esbozar una sonrisa. En ese momento todo lo relacionado con la película me pareció perfecto. Claro que el llanto no se hizo esperar, no sólo el mío, sino de mi equipo, esa misma sensación de orgullo nos invadió a todos a la vez y nos aplaudimos hasta que las manos nos dolieron.

Lo hicimos, nos propusimos algo y lo hicimos. No sólo eso, lo hicimos bien. Superamos las adversidades y creamos algo que frente a nuestros ojos siempre será perfecto. No puedo evitar ese sentimiento de estar satisfecha, como si por el momento nada más faltara en mi
vida. Hoy estoy orgullosa, orgullosa de mí y de mi equipo, del esfuerzo que hicimos y del resultado que nos trajo. Ficus films, valió la pena.

El saludo y la falta de inspiración

¡Que difícil es empezar! A cuantos no nos ha pasado, un día decides escribir, entonces te entra ese gusanito que parece despertar sólo en algunas ocasiones y preparas todo, papel, lápiz o pluma, en este caso toda una página. Ya tienes todo listo, te gusta como se ve, preparaste la letra y los colores, tomas la pluma o entras a crear una entrada, y entonces... te quedas en blanco...

Pasan minutos, y en algunos casos horas... pero nada se te ocurre. ¿Cómo es esot posible? Apenas ayer pensabas en la infinidad del universo y en mil temas más... pero todos parecen haber huído de tí. Te preguntas: ¿por qué no me puedo inspirar cuando yo quiero? y de la nada tienes un tema... Patético escribir de la falta de inspiración lo sé, sin embargo, muy por adentro, nos seguimos preguntando el por qué de su ausencia. Nos da curiosidad saber por qué se nos ocurren tantas cosas y de un segundo a otro... pum! se desvanecen en el aire.

En mi caso siempre ha sido el saludo o la parte inicial. Probablemente sea lo más importante ya que es lo que te anima a seguir leyendo, te engancha y te hace preguntarte qué será lo siguiente. Perfecto, lo fundamental y yo no logro inspirarme. Una vez que logro superar esa pequeña dificultad, parece que todo fluye.

Así, sin más ni más, después de este intento de... lo que sea que haya querido decir, me despido por ahora. Ya regresaré otro día...espero.